2025年7月5日
皆さん気をつけた方がいいかもですよ。
どうも、スピリチュアルこちゃんです。
最近、自分の存在意義と言いますか、
自分がこの世に生きてる意味的なものを考える時間が多いんですけど
何もなくて、
極論自分が今死んでも誰の人生にも影響しないんだろうなって思っちゃうんです
病んでないよ、安心してね~
例えば、両親が亡くなったら生活費や学費、家事炊事を両親に頼んでいたので、私の人生にかなり影響される訳ですよ
両親じゃなくても、友達でも、
私は悩みを1人で抱えず色んな人に相談する人なので、友達がいなくなったら相談相手がいなくなって、私は悩みを1人で抱えることになる
友達によって話せる悩みとかしっかりあるので、誰がいなくなっても困ります
でも、私って他人から相談とかされないし、私がいなくなれば、学費も生活費も浮いちゃう
全然、病んでないですよ、本当に
でもそう思ってしまうくらい今全く充実？してないと言いますか、、
「生きてる」って感覚がない、まったく、
朝起きて、お昼ご飯食べて、バイトして、寝る
昔は忙しい＝生きてるって思ってたんです
高校生の時、夜遅くまで部活して、帰ってきてからも勉強して、朝早く起きて学校行って勉強して、、
あ〜生きてるっぅぅ‼️
って思えたんですね
今も結構忙しい日々だとは思うんですけど
本当に実感出来ない。何故でしょう。
その原因かどうかは分かりませんが、少し書きたいエピソードがありまして、
私には親友呼べる仲の子が1人いまして、
冬休みの今はほとんど毎日会ってるし、無言の時間も余裕、私にとっては家族みたいな存在の子で
猫が好きなので🐈ちゃんって書きますね
🐈は私とは真反対の子で、お互いに今出会ってたら絶対に仲良くならなかったよねって話すくらい真反対なんです
私は目立ちたがりの人見知りなしでおしゃべり
🐈は控えめで人見知りで大人しい
ある日🐈と私と他の友達何人かでご飯に行ったんです
その時に🐈のエピソードトークをみんなで話してて、私はその話を前に🐈から聞かされてたし、🐈は自らグイグイ話すタイプじゃないので、私は裏回し的なことをやったんです
別日に、🐈と私とその時いなかったら別の友達とご飯に行った時に、友達がその話聞きたいって言いまして、そしたら
🐈「そのエピソードを話したいのに全部あんたが邪魔してくるから話されへん」
って言われて、
私は邪魔してるつもりは一切なくて、むしろ話しやすいようにしていたつもりだったんですね
だから、
こ「私は話を誘導するように裏回し的なことをしてるつもりやってんけど」
🐈「できてないし、そんなん無くても話せるから」
って言われまして、
そりゃそうよね、って
裏回しって言っても本当に素人だし、私
🐈のことを思ってしたことが相手にとっては迷惑だった訳で、
しかも、結構昔からこれを🐈にやっていたので
ずっと嫌な気持ちにさせてたんかなと思うと
申し訳ないです。頭が上がらない
私の悪いところが完全に出てしまいました
おせっかいおばさん
昔、クラスメイトに「お前うるさいねん」って言われたのを思い出しまして
悪い意味でのおせっかい
自分が1番やられたら嫌やのに人にやってしまっていて、あー、後悔、、、、
親しき中にも礼儀ありと言いますからね、
そういった事も相まってか、私という人間がどのような人なのかわからない
今何もかもが分からないんです
今回のブログもいつにも増してぐちゃぐちゃだと思います
何が言いたいのかも分からないし、もう本当に分からない
前までは客観視することが得意だったのに、
出来てないことが判明しましたから
私の特技って？私の良いところって？
私ってどういう人なの？
迷宮入りです、迷宮ラブソング聴こう
占いの動画を見漁って、星ひとみの占いとかもやってみたりして、奇跡を引き起こす瞑想も始めて、しまいにはSHOGEN先生のYouTubeも見始めました、これはラランド発進ですけど
夜行性こちゃんスピリチュアルver
辛いとかそういう感情は一切なくて、死にたいとも思ってないです
１つ言えるのは自分に自信がなくなりました
自分というものを他人に曝け出す自信がありません、嫌われそうで怖い
みんなから好かれたいですもん、余裕で
本当にどうすればいいんでしょうか
顔が可愛いのが唯一の救いです、両親に感謝
情緒不安定なのかな、これは
あーー、誰かにこの悩みを話したい
何でも良いから言葉を返してほしい
涙出てきちゃう
この前NetflixのFirst love ~初恋~で号泣したばっかりなのに
精神安定剤として恋愛映画でも摂取します
今は「君に届け」みてます、素敵
次はびっくりマーク沢山ついたブログ書けるように頑張ります。
